Комментариев: Анализируя ' стадион в Тебризе для панорамирования sgan вой-- Авторы: Джассим аль-Габиши аль-Ахвази.

Они говорят Терре, что бы вы сделали, если бы на вас напала акула в море? Он говорит, что я поднимаюсь по дереву. : В море нет дерева, говорит он.: Вы должны знать? Я форсер.

Он оставил на плече два цементных блока, нес их к зданию.. О своей работе Сааб говорит ему.: Ты идиот, у тебя культ, почему ты оставляешь их в своем переулке?! Слеза говорит.: Ильде, в тот раз я выиграл с Форконом, его брусья повредили мне спину.

Он только что проезжал через остров Адама Хурры и вдруг увидел окруженного им человека.. Он плохо сочетается, говорит в капризной форме.: О, Боже, я несчастен.!Внезапно с неба раздается голос.: Не бойтесь, вы не несчастны.! Возьмите этот камень с передней части ноги, раздавите его до головы вождя племени.. Он будет счастлив оставить камень в голове племени.. Голова перемещенного племени умирает, оставшиеся соплеменники трясутся, копьем за руку, они начинают бежать на турецкую сторону.! Внезапно с неба раздается голос.: Ну, мой браслет, теперь ты несчастен.

Телевизор показывал дорогой цветок Годдада в Австралию, глядя, чтобы уехать.. Два или три раза, когда они показывают медленную сцену грязи, это оставит ее дрожащей, говорит он.: Теперь покажите достаточно, чтобы вдруг этот вратарь его поймал.

Они говорят Терре, чтобы он пошел и имел воз. (Газета) Покупайте, он вернется с ослом через 10 минут.! Они спрашивают: «Что вы здесь получили?»! Он говорит, у кого не было родного города.

Крыло идет покупает эти автомобили с фером справа. . Это вызвало вас довольным сейчас? Она говорит, что я доволен, но я не знаю, почему она ест в лицо моей даме, когда я плюю.

Однажды кто-то сидел с турками, и турки спросили его, почему их всех называют ослами. Этот парень сказал, что я доказываю вам это математическим способом прямо сейчас.: Согласны ли вы с тем, что когда мы покупаем воздушный шар, он лопается после того, как дует ветер? Да, поэтому вы признаете, что “Купить воздушные шары = лопнувшие воздушные шары” Воздушный шар остается простым, потому что он прост с обеих сторон машины. “Купить = Всплеск” Равные выражения (Иден) мы уберем его с обеих сторон. “Турок = Осел” Вы согласны? да

Терка звонит Куму. . Говорят. : Пришлите нам пятничную молитву Имама. . Кумми говорят. : Что случилось с имамом в прошлую пятницу? Они говорят: «Тебе придется уйти». : Мы убили его, мы сделали имамзаде.

Асгар Ага рассказал жене о конце своей жизни. : Миссис Джон, не предавайте меня после того, как меня не станет, чтобы мои кости дрожали в могиле. ! Его жена ответила утвердительно.. Вскоре после этого мужчина пришел ко сну своей жены и сказал: : В другом мире его называют Асгар Вейбер.

Он ушел, он комментировал.: Этот Джалал Але-Ахмад, который только что написал хорошую книгу под названием «Слепая сова».. Один сказал.: Слепой бафф, который принадлежит Садеку Хейде.! Он сказал.: Хуже того, у него есть хорошая книга, и Sadeq Direct написал ее ему.!

Однажды, треккер в летнюю жару, под одеялом, кто-то говорит ему: «Мистер Турция, это очевидно из-под одеяла?»

Газанфар подходит к пешеходному мосту и кричит: «Теперь я осел, я не понимаю, потому что ты видишь здесь реку, к которой ты пришел, чтобы переправить ее».

Газанфар идет искать работу в офисе, чтобы перестать издеваться над ним и сказать, что он ничем не отличается. . Короче говоря, в первый день, когда он собирается пойти на работу, он очень красив, и у него много карт, самсонетт, галстуков и … . Когда он приходит на работу, охранник говорит ему: «Сэр, вы джентльмен?» Газанфар задается вопросом, где вы знаете? Он говорит: «Потому что ты поместил своего Самсона в Зенбиль».

Он идет на автомойку, его называют машиной, и Ку говорит, что дорога была близкой, я в пути.

Они спрашивают Рашида, каковы ваши почести? Он говорит, что я сын трех мучеников.

Технарь будет воевать с арабами.. Он продолжал смеяться.. Они говорят: «Почему ты смеешься? Он говорит: «Что бы я ни проклинал, он прочитал мне Коран».

Они говорят Турке, в какой день Ашура? Он говорит, что я думаю, что это Всемирный день миньонов.

Басиджи идет в кукольный магазин и спрашивает: «Извините, сэр, таких сестер немного».

Вам повезло по шести причинам. ! Потому что погода не могла сказать ему.: 1.Я обошла 2.Иди учись у мужей людей 3.Где ты была прошлой ночью 4.Ты подарила своей маме 5.my маму.

Это Решт.
Он вернулся из другого класса, он видит, как его жена идет со странным человеком, говорит ему, который говорит Асгар Агас, так что вы возвращаетесь с ним.
Мулла садится в автобус в Реште и говорит водителю, что вы все в дороге, откуда вы знаете, что ваш ребенок ваш? Водитель говорит, что мы подождем два года, если это будет похоже на то, что мы собираемся отправить его на участок, если он этого не сделает.

Однажды турок сыграет со своим пупком, и он толкнет его, луч начнется.
Терре хотел помыть свою машину, начиная со своего номерного знака, рассказав ему, почему вы начали с номерного знака, сказав: «Потому что я только что добрался до номерного знака, это не мое».

Араб идет в магазин с акцентом.:У вас есть квадрант, сэр? Парень говорит.:Мы делаем, но не так густо.

Конечно, мы не намерены политизировать сайт, но название и миссия сайта требуют, чтобы мы никому не проявляли милосердия, и свист господина президента.: Вопреки взглядам некоторых людей.! Я считаю, что женщины гилани также присутствовали в сельском хозяйстве, сельском хозяйстве и других областях, сохраняя свое целомудрие в различных областях.
Иметь
Поход из здания спускается на десять этажей, все собираются вокруг него, спрашивает его.:Сэр, что произошло? Он так и говорит.:Боже, я только что приехал.

Парень потный, его водят к шерифу, хлещут.. Офицер набрасывается на другого, затем отдает кнут.:Брат Хасан.! Давай, ты завоюешь благодать.!Парень бьет пару и говорит это другому парню.:Твой брат Акбар, приходи и получи благодать.! Короче говоря, у некоторых людей есть рот парня. …. После того, как они закончат, они выйдут из комнаты, он уйдет.:Брат О.! По крайней мере, закройте благодатную дверь.

Они говорят Турке, почему ты ушла, она говорит, что сначала было весело.
Он собирается покинуть мое место на небесах, он говорит: «Дай мне миску со льдом, они говорят, иди, папа говорит, хорошо, но не ищи кипятка завтра утром».
Он ушел, чтобы дать тебе совет по поводу своего ребенка, он говорит: «Сынок, если ты хочешь получить жену из семьи, не нига, например, у твоего двоюродного брата есть твой дядя, тетя твоего дяди, а у меня есть твоя мама».

Как определить отпуск ??? 1- Если вы видите, что парень засунул куртку под штаны, . Он подтащил свой шляхтатель ко рту. ……. 2- Если вы видите часы, 8 Ночь 40 Знайте варварский хлеб под его мышками. ……. 3- Если вы видите, что кто-то в CoffeyNet болтает с Яху Халпером без парня. ……. 4- Если вы видите другую сторону на шоссе ручного тормоза, знайте. …….. 5- Если вы видите сторону RD позади него, он говорит GLX, знайте. …….. 5- Если вы увидите, как он бросает сигарету под левую ногу, то он выключит ее правой ногой. …….. 6- Если вы видите, что кто-то читает это до конца, это без какой-либо стороны разрыва.

Она собирается упасть перед средней школой для девочек в мусоре, потому что это не будет потрачено впустую, она говорит, что тот, у кого есть я, находится на ее собственном месте.
Туркам говорят, где вы, а он говорит: «Что, теперь у всех есть слабость».
Фракия выходит, они спрашивают его, как тебя зовут. Он так и говорит.: бог солнца между двумя водами золотое дерьмо дорогая жена Шамсолла Мианду синий Зарганде Занджани

جاسم الغبیشی الاحوازی همینطور نوشت: