تجزیه طلبان پان ترک در استادیوم تبریز به شیوه ی سگان زوزه می کشند
اثبات نظریه ترک= خر از راه معادلات ریاضی

امروزه اكثر مسائل روز جهان را به روش رياضي اثبات ميكنند. اين روزها تركها معترضند كه چرا به ما ميگيد خر.

امروز ميخوام اين مسئله بسيار ساده رو به روش رياضي براتون اثبات كنم كه اگه خوب ياد بگيريد بسيار سادست.

فرض: حسن بادكنك خريد = بادكنك حسن تركيد

حكم: خر = ترك

بعد از دو طرف معادله مشتركاشونو فاكتور ميگيريم و خط ميزنيم:

حسن بادكنك خريد = بادكنك حسن تركيد

خريد = تركيد

بعد مياييم دو طرف معادله را ميشكنيم: خر + يد = ترك + يد

از دو طرف معادله يك (يد) كم ميكنيم: خر + يد – يد = ترك + يد – يد

در آخر داريم خر = ترك حكم ثابت شد

بعضي وقتا هم شده كه اين سوال رو به صورت نامعادله هم بدند كه به صورت زير هست و راه حلش مثل قبليه.

حسن بادكنك خريد ≥ بادكنك حسن تركيد

كه در آخر داريم: خر ≥ ترك

تجزیه طلبان پان ترک در استادیوم تبریز به شیوه ی سگان زوزه می کشند
به ترکه می گن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست ترکه می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبوررررررررم

تركه دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاب‌كارش بهش ميگه: احمق تو كه فرقون داري،‌ چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! تركه ميگه: ايلده ‌اون دفعه با فرقون بردم، اين ميله‌هاش پشتم رو اذيت مي كرد

تركه داشته از تو جزيره آدم‌خورا رد ميشده،‌ يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره جفت مي‌كنه با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم!‌ يهو يك صدايي از آسمون مياد: نترس بندة من، بدبخت نشدي! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله. تركه خوشحال ميشه،‌ سنگ رو ميكوبه تو كلة ‌رئيس قبيله. رئيسِ قبيله جابه‌جا ميميره، باقي افراد قبيله شاكي ميشن، نيزه به دست، شروع مي‌كنن دويدن طرف تركه! يهو يك صدايي از آسمون مياد: خوب بندة من، حالا ديگه بدبخت شدي

تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، تركه تماشا مي‌كرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، تركه شاكي ميشه، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا یه دفعه اون دروازه بان بگيردش

به ترکه می گن برو يه کيهان (روزنامه) بخر.ده دقيقه بعد با يه خر بر می گرده! می گن اين چيه رفتی گرفتی؟! می گه کيهان نداشت همشهری گرفتم

ترکه ميره از اين ماشين ها ميخره که فرمونش سمت راسته . بهش ميگن حالا راضی هستی ؟ ميگه راضی که هستم ولی نميدانم چرا هر وقت تف ميکنم ميخوره تو صورت خانومم

یه روز یه نفر پیش چند نفر ترک نشسته بود ترکها ازش پرسیدن که چرا همشه به می گن خر؟ اون نفر گفت که من الان به روش ریاضی براتون ثابت می کنم: قبول دارید که وقتی که یک بادکنک را بخریم بعد از باد کردن می ترکه؟ بله پس قبول دارین که “خریدن بادکنک = ترکیدن بادکنک” بادکنک چون در هر دو طرف مسواوی ساده میشه می مونه “خریدن = ترکیدن” عبارتهای مساوی (یدن) را از دو طرف حذف می کنیم میشه “ترک = خر” قبول دارین؟ بله

تركا زنگ مي زنن قم . مي گن : يه امام جمعه برامون بفرستيد . قمي ها مي گن : امام جمعه قبلي چي شد ؟؟ تركا مي گن : اونو كشتيم امام زاده درست كرديم

اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره

تركه داشت اظهار نظر مي‌كرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف مي‌كنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! تركه گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته!

يه روز يه تركه تو گرماي تابستون مره زير لحاف يكي بهش مي گه اقا تو تركي ميگه از زير لحاف معلومه؟

غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اینجا رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

غضنفر واسه اينكه ديگه مسخرش نكنن و بگه با بقيه فرق نداره ميره توي يه اداره كار پيدا ميكنه . خلاصه روز اول كه ميخواد بره سر كار خيلي خوشتيپ ميكنه و كت وشلوارو سامسونت و كراوات و … . همون وقت كه ميرسه سر كار نگهبان بهش ميگه آقا شما غضنفري ؟‌ غضنفر تعجب ميكنه ميگه از كجا فهميدي ؟ ميگه آخه سامسونتتون رو گذاشتين توي زنبيل

تركه ميره كارواش بهش ميگن ماشينت كو مي گه راه نزديك بود پياده اومدم

از رشتيه ميپرسن از افتخارات شما چيه ؟ میگه اين كه فرزند سه شهيدم

ترکه با عربه دعواش میشه. هی می خندیده. میگن چرا میخندیدی تو ؟ میگه آخه هرچی من بهش فحش میدادم اون برام قرآن می خوند

به ترکه میگن عاشورا چه روزیه؟ میگه فکر میکنم روز جهانی قیمه

بسیجی می ره دم مغازه عروسک فروشی می پرسه ببخشید آقا این خواهرا چندند

آدم به شش دلیل شانس آورده ! چون هوا نمی تونسته بهش بگه: 1.من ادمت کردم 2.برو از شوهر مردم یاد بگیر 3.دیشب کجا بودی 4.پولاتو دادی مامانت 5.مامانم اینا 6.چرا به اون زنیکه نگاه کردی؟

رشتيه
از کلاس غيرت بر ميگشته ميبينه زنش داره با يه مرد غريبه قدم ميزنه بهش ميگه ان کيه مي گه اصغر آقاس مي گه خب از اين به بعد با همين ميري با همينم بر ميگردي
آخونده تو رشت سوار اتوبوس مي شه به راننده مي گه شما که همش تو جاده ها هستين از کجا مي فهميد بچتون مال خودتونه؟ راننده ميگه دو سال صبر مي کنيم اگه مثل خودمون شد که هيچ اگه نشد ميفرستيمش حوزه

يه روز ترکه با نافش بازي مي کنه يهو فشارش مي ده ري استارت مي شه
ترکه مي خواسته ماشينش رو بشوره از پلاکش شروع مي کنه بهش مي گن چرا از پلاک شروع کردي ميگه آخه اوندفعه از سقف شستم رسيدم به پلاک ديدم مال خودم نيست

عربه ميره مغازه با لهجه ميگه:‌آقا رُبععع دارين؟ يارو ميگه:‌ داريم، ولي نه به اين غليظي

البته ما قصد سیاسی کردن سایت سوتی نامه رو نداریم ولی نام و رسالت سایت ایجاب میکنه که به هیچ کسی رحم نکنیم اینهم سوتی اقای رییس جمهور: بر خلاف ديدگاه بعضي از افراد! من معتقدم زنان گيلاني نيز با حفظ عفاف خود در عرصه‌هاي مختلف در كشاورزي، كشتزار و ديگر عرصه‌ها حضور داشته
اند
تركه از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن:آقا چي شده؟ ميگه:والله منم تازه رسيدم

يارو تركه عرق ميخوره مي‌برنش كلانتري شلاقش بزنن. افسرِ چند تا شلاق ميزنه، بعد شلاقو مي‌ده به يكي ديگه ميگه:برادر حسين! بيا شماهم يه فيضي ببر!‌ يارو هم چند تا ميزنه و ميده به اونيكي ميگه:برادر اكبر شما هم بيا يه فيضي ببر! خلاصه چند نفري دهن يارو رو …. بعد كه كارشون تموم ميشه ميان از اتاق برن بيرون، تركه ميگه:برادر‌ا! لااقل درِ فيضيه رو ببندين

به ترکه میگن چرا ترک شدی میگه اولش تفریحی بود
تركه از حهنم ميره دم در بهشت ميگه يه كاسه يخ بدين ميگن برو بابا ميگه باشه ولي فردا صبح دنبال آب جوش نياين
تركه داشته بچشو نصيحت مي‌كرده، ميگه پسرم اگه خواستي زن بگيري از فاميل بگير، نيگا كن، مثلا داييت زن داييتو گرفته، عموت زن عموتو گرفته، منم كه مامانتو گرفتم

چه جوري يه ترك رو شناسايي كنيم ؟؟؟ 1- اگه ديدي يه بابايي كاپشنش رو كرده زير شلوارش . شلوترش رو هم تا دم دهنش كشيده بالا بدون ……. 2- اگه ديدي يه بابايي ساعت 8 شب 40 تا نون بربري زير بغلشه بدون ……. 3- اگه ديدي يكي تو كافي نت داره با ياهو هلپر چت ميكنه بدون يارو ……. 4- اگه ديدي طرف تو اتوبان ترمز دستي گشيده بدون …….. 5- اگه ديدي طرف RD داره پشتش نوشته GLX بدون …….. 5- اگه ديدي طرف سيگارش رو ميندازه زير پاي چپش بعد با پاي راستش خاموشش ميكنه بدون …….. 6- اگه ديدي كسي تا آخر اين نوشته رو ميخونه بدون طرف تركه

لره جلوي دبيرستان دخترانه مي افته توي جوب براي اينكه ضايع نشه مي گه هركي منودراره ماله خودشم
به ترکه میگن بچه کجائی؟میگه که چی حالا هر کی یه نقطه ضعفی داره دیگه
ترکه مي ره خارج، ازش مي پرسن اسمت چيه؟ مي گه: sun god between two water gold shit dear wife شمس اله مياندوآبي زرگنده زنجاني